Криза на семейния живот: 5 години брак. Начини за преодоляване

2024 Автор: Priscilla Miln | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 00:24

Всеки етап от развитието на семейните отношения е придружен от повече или по-малко остър кризисен период, когато силата на брачния съюз сякаш преминава поредица от изпитания и доказва правото си да продължи да съществува. Кризата на семейния живот 5 години е един от най-важните, ключови моменти, бележещи прехода на брачните отношения към по-дълбоко взаимно разбирателство.

Опасността от тази фаза се крие във факта, че за първи път младо семейство е изправено пред цялата маса трудности, които се натрупват постепенно през годините на съвместен живот и може да не издържат на този удар. Всичко, което трябва да знаете за признаците на криза в семейния живот 5 години и как да преодолеете този труден праг - по-нататък в статията.

Характеристики на 5-годишния период: жени

Според статистиката най-често жена инициира прекъсване на отношенията в края на първите пет години след брака. Дотогава всички важни семейни роли в живота й се сменяха последователно: тя беше млада любовница, на която мнозинагрешки, тогава нова майка с приоритетна грижа за бебето.

Излизайки от отпуск по майчинство и изправена пред необходимостта да ръководи домакинство, да отглежда дете в предучилищна възраст, да се грижи едновременно за собственото си кариерно израстване и личностно развитие, една жена изпитва изключителен стрес. Това състояние остава невидимо за съпруга й и близките й хора дълго време, докато настъпи така наречената точка на кипене. Кризата на семейния живот от 5 години за жената произлиза от момента, в който общата умора и недоволството от настоящата ситуация тласка младия съпруг да търси нов „източник на сила“.

Ако връзката между съпрузите е далеч от доверие или съпругът упорито отказва да признае сериозността на промените, настъпили в живота на съпругата му, подобни прояви на вътрешна агресия по отношение на ситуацията като цяло са възможно от нейна страна:

• намаляване на сексуалната активност или игнориране на съпруга в леглото;
• желанието за бързо изкачване по кариерната стълбица, граничещо с работохолизъм;
• загуба на интерес към външния вид;
• склонност към флирт и изневяра.

Ситуацията се влошава от факта, че съпрузите по време на кризата на семейния живот в продължение на 5 години престават да се интересуват искрено от живота на другия и напълно се впускат в собствените си проблеми. Отчаяна да бъде чута от съпруга си и не се опитва от своя страна да го разбере, жената постепенно се отдалечава от ролята на съпруга и намира утеха в областта, която максимизира нейните амбиции.

Характеристики на опаснипериод: мъже

Мъжът реагира по-малко остро на промените, които раждането на бебе и грижите за неговото възпитание внасят в живота му, но той моментално улавя „обезсоляването“на любовните преживявания от жена си. За него начините за преодоляване на кризата на семейния живот 5 години изглеждат като борба за вниманието на жена, която е станала „безразлична“, „от любов“и като цяло „загубила интерес към него“.

Рядко се случва съпруг, изправен пред подобни трудности, напълно да заеме страната на жена си и да е готов да приеме новото й състояние като естествено в тази ситуация. Струва им се, че по време на кризата на семейния живот в продължение на 5 години жената изисква повишено внимание към себе си, снижавайки значението на мъжа до тъп печеливш, и това винаги ще продължава..

Изправен пред сексуалното охлаждане на съпругата си и приемайки този факт за обидно пренебрежение, мъжът неволно започва да търси отдушник за своята нереализирана енергия. Това се проявява в повишаване на неговата ефективност, до болезнен работохолизъм или изграждане на интимен живот извън семейството.

Изневярата може да бъде предизвикателство - човек иска да докаже на себе си, че все още е способен на много, и да прехвърли вината върху този, който не може да го оцени. Но за разлика от жена, която, увлечена от нов партньор, в половината от случаите разваля брачния съюз, мъжът, в опит да преодолее кризата на семейния живот, временно се отстранява от съпругата си за 5 години. Освен това, ако предателството бъде разкрито, той без усилие напуска любовницата си и отново се връща в ролята на примерен съпруг.

Криза на семейния живот 5 години - как да разберем, че е дошла

Основният симптом на наближаващата повратна точка психолозите наричат чувството на раздразнение, еднакво присъстващо и на двамата съпрузи един спрямо друг. С непознати съпругът и съпругата общуват доста положително, но насаме им е трудно да водят дори обикновен диалог. Кризата на семейния живот 5 години е време на тежки, продължителни скандали, причината за които е неясна дори за подбудителя.

Други характерни моменти от тази фаза:

• липса на сексуално желание у съпрузите;
• изблици на агресия с единственото намерение да докаже на партньора, че греши на всяка цена;
• нежелание да се грижите за себе си у дома и загуба на желание да угодите на партньора си;
• намаляване на необходимостта от съвместно вземане на решения;
• желание да направиш нещо, за да напукнеш половинката си.

Важен знак за кризата на семейния живот за 5 години ще бъде временното затишие в къщата. Съпругът и съпругата, намирайки се под един покрив, сякаш се оттеглят в себе си и не могат да общуват помежду си цели дни без видими конфликти. И двамата са обхванати от апатия и психически мързел, преминаващи само когато съпрузите са разделени.

Основни причини за промени в поведението на съпруга

Признаците за криза в семейния живот 5 години се появяват постепенно и с нарастващи темпове, като всеки отделен епизод от конфликта е резултат от комбинация от много причини. Провокативен момент, генериращ нов скандал или негодувание,обикновено това е незначително събитие, което не би имало лоши последици в друга ситуация.

Какви фактори водят до развитието на негативно отношение на съпрузите един към друг:

1. "Днес е като вчера." Монотонността на повтарящите се ежедневни събития, липсата на запомнящи се радостни моменти води до факта, че съпрузите започват да гледат на живота си като на безперспективна, задънена улица.
2. "Нека ме приеме такава, каквато съм." Партньорите вече не се опитват да си спечелят одобрението един на друг, спират да следят думите им и да прикриват лошите си навици и склонности.
3. "Празниците не са за нас." Изненадите и подаръците са нещо от миналото и съпрузите вече не се поддържат от усещането за приятно очакване, с което са очаквали запомнящи се дати.
4. "Някой сам." Една жена, погълната от грижите за дете, намира все по-малко време за общуване със съпруга си, обяснявайки това с факта, че „тя не е достатъчна за всички“. Това поражда недоволство в мъж, лишен от внимание или дори ревност от негова страна към бебето.

Трудното положение може да се влоши, ако семейството е измъчвано от финансови затруднения или ако един от съпрузите редовно е подложен на стрес на работното място. Тогава към общите ежедневни проблеми, които подкопават благополучието на семейството, се добавя недоволството, провокирано от външни фактори.

Запазване или унищожаване?

Кризата на семейния живот настъпи 5 години - какво да правите, ако един от съпрузите вече сериозно е помислил кое е по-добре: да спаси брака или да започне всичко от нулата?Мнозина, намирайки се на кръстопът, търсят улики отстрани, предлагайки да решат този проблем с роднини или дори познати, които са преживели тъжното преживяване на семеен конфликт. В резултат на това човек получава голям брой различни мнения, които нямат нищо общо с конкретен случай. Подобно отношение към въпроса застрашава не само целостта на брака, но може и да лиши нерешителния съпруг от уважението на партньора.

Психолозите предлагат на съпрузите да вземат това важно решение след тестване, наречено декартово. Включва 4 въпроса, всеки от които изисква вътрешно преосмисляне на ситуацията. Човек трябва да отговори на въпросника сам и с достатъчен ресурс от свободно време.

Картезиански въпроси

При мислено си представяне на всички предложени сценарии, човек трябва да се съсредоточи върху усещането за комфорт. Ако в даден момент това чувство изчезне, това означава, че подсъзнанието на човека се съпротивлява на тази алтернатива и това не е приемливо.

Ето няколко въпроса, които да зададете на съпруг, който се колебае дали да запази брачния съюз:

1. "Какво ще се случи, ако направите това?" Задавайки този въпрос, човек трябва мислено да пресъздаде алгоритъма на събитията, които вероятно ще последват решението му да напусне връзката. Най-добре е да създадете 2-3 алтернативни алгоритма, като слушате вътрешните си чувства, докато следвате всеки път.
2. "Какво няма да се случи, ако направите това?". Сега съпругът трябва да осъзнае, че безвъзвратно ще напусне живота си,ако подаде молба за развод. Може би списъкът с очевидни ползи ще бъде много по-кратък от списъка с болезнени загуби.
3. "Какво няма да се случи, ако не направите това?". Методът е подобен на този в първия параграф, но сега тестващият трябва да обмисли възможните реалности в случай, че реши да спаси брака.
4. "Какво ще стане, ако не направите това?". Последната точка приканва тестващия да фантазира какво би се случило, ако просто се предаде на течението и не вземе никакви критични решения. Най-вероятно конфликтът ще се разреши от само себе си и тогава няма да ви се налага да съжалявате за набързо натрупаните грешки.

Основното предимство на следването на картезианския метод за вземане на решения е, че човек прехвърля личния си проблем към цялостно разглеждане и започва ясно да разбира какво ще загуби и какво ще спечели в крайна сметка.

Как да се измъкнем от кризата на семейния живот 5 години

Много е трудно да останеш спокоен, когато изглежда, че другата половина умишлено се опитва да предизвика кавга, а още по-трудно е да опиташ ролята на последовател в една връзка и да бъдеш първия, който отстъпва във всички конфликтни ситуации. Психолозите казват, че по този начин ще бъде възможно да се спаси бракът, но вече няма да е възможно да се върне предишното уважение към съюза на двама души. След като е свикнал да отговаря на покорно съгласие във всичко, партньорът провокатор вече няма да преценява трезво последствията от своите действия и може да превърне живота на съпругата си в адски ад.

Но как да преодолеем кризата на семейния живот за 5 години, ако не чрез компромиси? Няма как, но се отдайте, заемете позиция и пожертвайте желанията сии двамата съпрузи дължат по равно.

За да не се предизвиква спор за всеки епизод, когато трябва да се вземе решение, съпругът и съпругата могат предварително да обсъдят "области на компетентност" на всеки член на семейството. Например, по въпросите на домашните покупки последната дума ще остане за жената, а семейството ще закупи материали за ремонт на дома само с одобрението на мъжа. Тези задачи, които не носят голямо специфично натоварване, двойката може да обсъжда заедно и в същото време да практикува поддържане на уважителен и приятелски диалог.

Добър тест за себе си и вашите чувства ще бъде кратка фантазия на тема "Ами ако той не съществуваше." Съпруг, който изглежда вече е „стигнал точката“, просто трябва да се оттегли и в спокойна среда да визуализира живот, в който настоящият му партньор не съществува. Има ли усещане за комфорт и лекота? Или е чувство на празнота и съжаление?

След като се вслуша в чувствата си, за човек не е трудно да разбере какво точно място заема любимият в неговата реалност и дали сегашната връзка е тежко задължение или жизненоважна необходимост..

5 златни правила за здрави взаимоотношения

Не само жените, но и мъжете в търсене на вариант как да оцелеят в кризата на семейния живот в продължение на 5 години, често опитват опита на познати семейни двойки или искат съвет от приятели, чиято компетентност по въпросите на психологията е съмнително. По правило човек търси помощ от тези, които вече са преживели семейна трагедия и в резултат на това получава приблизителнасхема от действия, която го води до същия тъжен резултат.

Експертите силно препоръчват двойката да не говори за проблемите си, като ги прави публични. В арсенала на съпруг и съпруга, които временно са загубили взаимното разбирателство, има 5 надеждни и доказани начина да предавате информация и да бъдете чути един от друг:

• не можете да трупате негативност в себе си - ако съпругът е постъпил необмислено или е казал обидно нещо, тази ситуация трябва незабавно да бъде изнесена за обсъждане;
• Говорейки за това какво причинява раздразнение у партньора, трябва да кажете: „разстрои ме“или „трудно ми е“, а не „ти си виновен“или „правиш го погрешно“;
• в разговор трябва да използвате местоименията „ние”, „нас”, „наш” по-често;
• ако обидата, нанесена от партньор е много тежка, трябва да "мълчите" поне един час, в противен случай съществува риск от влошаване на конфликта чрез предявяване на насрещни искове;
• партньорът трябва да чувства семейната си важност през цялото време - това няма да му позволи да започне да търси разбиране от непознати.

За да не изглеждат като упреци индикациите за грешките на грешния съпруг, те могат да бъдат представени завоалирано. В този случай партньорът трябва да разкаже измислена история от живота на своите далечни познати в приятелска атмосфера, описвайки противоречивата ситуация под формата на проблем, който имат. Включвайки се в дискусията, съпругът ще има възможност да погледне на грешката си отвън, а също и да разбере мнението на своята сродна душа по този въпрос.

Съвместни стъпки за преодоляванетрудности

Без значение колко разумни и правилни са стъпките на един от партньорите за установяване на семеен живот, ако вторият съпруг стои неподвижно или се движи в обратна посока, няма да е възможно да се спаси бракът. Невъзможно е да се предвиди от кой момент опитите на инициативния съпруг ще получат положителен отговор, но отначало той ще трябва да вложи два пъти повече търпение и усилия, за да „разбуни“пасивния партньор..

Идеи за щастливо време, които да ви помогнат да запазите брака си заедно:

• грижата за бебе може да бъде вълнуващо приключение, ако разнообразите времето си у дома със забавни фотосесии с вашето бебе, рисуване заедно, игра на криеница и др.;
• съпрузите трябва да се запишат в някаква група по интереси или спортна секция и не забравяйте да посещават класове заедно;
• трябва да си обещаете веднъж седмично по всякакъв начин, за да организирате малки "излети" до киното, кафенето или просто сред природата;
• определено трябва да научим някакъв нов вид творчество заедно, да изучаваме чужд език или философска насока и в свободното си време да обсъждаме научената информация.

Важно условие за поддържане на здрав брак ще бъде табуто за отказ от секс - дори след кавга съпрузите трябва да спят в едно легло и да получават физическо удоволствие един от друг..

Обобщаване

Не трябва да забравяме, че в семейство без деца кризата на семейния живот от 5 години е не по-малко остра. Това се дължи на -взаимната пристрастеност на партньорите, поставянето на грешни приоритети, които може да се ръководят от работата или приятелите, както и погрешното мнение, че любимият „и без това няма да отиде никъде“.

Психолозите съветват съпрузите, при първия тревожен знак за настъпването на критичен период, да си спомнят за себе си такива, каквито са били в дните на първите вълнуващи срещи. Веднага щом партньорите отново събудят чувствените желания и отново се научат да дават и получават знаци на внимание, връзката им ще премине на следващото ниво и бракът ще бъде вън от опасност.