Как да спасим брак и да спасим семейство - консултация със семеен психолог

2024 Автор: Priscilla Miln | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 00:24

За съжаление, въпросът как да спасим брак тревожи все повече семейства. Конфликтни ситуации, противоречиви моменти, неразбиране и нежелание за компромис ескалират ситуацията във всяко семейство и не е изненадващо, че в един момент двойката се доближава до ръба, когато започват да говорят за развод.

Какво означава "спасяване на брак"?

За повечето двойки, които се намират на това ниво на отношения, когато бракът е на ръба на разпадането, този въпрос със сигурност ще предизвика недоумение. В тяхното разбиране „спасяването на брак“означава да не го оставиш да се разпадне, да помогнеш на съпруг и съпруга да възстановят или подобрят предишните си отношения.

Всъщност това не винаги може да се счита за истинско спасение на брака. Ако целта е просто да се спаси семейството, то това е по-скоро нелеп паразитизъм, защото какъв е смисълът да се държим заедно, ако няма нито радост, нито удоволствие от това?

Отношенията между мъж и жена в брака в почти сто процента от случаите включват някакви трудности, конфликти, така наречените кризисни периоди. Ако една двойка премине правилно през тях, тогава семейството става само по-силно, чувството на любов и уважение един към друг расте и, като погледнат назад, съпругът и съпругата могат да разберат през какво са преминали, за да бъдат все още заедно.

Но ако някакъв конфликт или кризисен период покаже, че двойката не се разбира, или партньорите просто не си пасват, или любовта един към друг е изчезнала без възможността да пламне с нова сила, тогава се опитайте да запази партньора няма да спаси семейството. Това ще бъде съюз на двама съжителстващи, които ще се преструват, че са семейство и най-важното, аз самият ще вярвам, че са съпрузи.

Въпросът как да се спаси брак не трябва да се подхожда егоистично. Спасяването на брак е набор от действия, насочени към гарантиране, че и двамата партньори са щастливи в съвместния си живот. Ако съпрузите успеят да намерят компромис, да решат проблема, да преживеят кризисния период и им стане ясно, че всичко е наред, че се обичат и създават прекрасен съюз, тогава да - бракът е спасен. В противен случай не.

Проблеми, които водят до конфликти в семейството

Някои проблеми в брака са универсални - тези, за които по-старото поколение казва на скарана двойка, че и те са го преживели. Но има проблеми, които тази конкретна двойка успява да намери и решаването на такива въпроси отнема много повече време. Помислете за най-основните причини за кавги в семейните двойки:

• Разбори на тема "кой е главата на семейството." Класическото разбиране на връзката "мъж - глава, жена - врат" или "мъж -печеливш, жената е надежден тил" започва постепенно да избледнява в съвременното общество. Жените искат да се занимават със самореализация, работят на същото ниво като мъжете, еманципацията и феминизмът процъфтяват. Следователно аргументът "той е съпруг, и следователно лидер" може да се чуе все по-малко в съвременните семейства. Борбата за власт е разрушителна във всяка област от живота, не само в семейството. За съжаление, не всички млади двойки са в състояние да се споразумеят за разпределението на отговорности. Всъщност идеалният вариант е, когато двамата партньори не се опитват да се надминат един друг, а просто се наслаждават на връзката си и работят заедно върху тях, което се простира до домакинските задължения.
• Нагли роднини. В славянската култура е прието, че семейството е не само съпруг, съпруга и техните деца, но и баби, дядовци, чичовци, лели и много непознати роднини. Често се случва много от тях с радост да се намесват в брачния живот на млада двойка, понякога със съвети, понякога с любопитни въпроси, понякога с молби за помощ, когато това е неуместно. Ако непознат може просто да бъде изпратен на разходка, тогава с роднини, и особено близки, ситуацията е по-сложна. Но факт е, че те се намесват, а семейството се кълне. Трябва да можете да преговаряте и да задавате свои собствени граници.
• Различни възгледи за живота, различия в представата за семейния живот. Такива моменти трябваше да се договарят преди брака. Например, един човек искаше дете възможно най-скоро, но се оказа, че момичето планира да посвети поне няколко години на кариерата си. Много по-лошо, ако човекът упорито стоисвоя, без да иска да прави компромис: всъщност той вече беше решил предварително какъв ще бъде семеен живот, без да го обсъжда с бъдещата си, а сега настояща съпруга.

Най-честите проблеми, с които двойките се сблъскват при развод

Всичко по-горе може да бъде решено по пътя или може да се стигне до такива крайности, че резултатът от проблема може да бъде разводът на двойката. Сега помислете за причините, поради които браковете се провалят, дори ако на пръв поглед изглеждат щастливи:

• Подлост на единия от партньорите спрямо другия: лъжа по някакъв важен въпрос, предателство.
• Мнозина са потиснати от сивото ежедневие. На пръв поглед всичко е перфектно: съпруг и съпруга, къщата е в ред, децата са добре поддържани, няма кавги. Но след известно време двойката решава да се раздели. Или не приема, но и двамата партньори живеят така, сякаш са съседи в един и същи апартамент или къща, а не съпруг и съпруга. Постоянната рутина може буквално да погълне човек: работа - вкъщи - готви вечеря - разходка с кучето - учене на уроци с деца - изнасяне на боклука - веднъж годишно ходене на море и така нататък. Няма светлина, няма нови емоции. Двойно е по-трудно, ако човек е зает с нелюбимо нещо в живота. Той също трябва да носи задължения, от които не се нуждае, защото не можеше да реализира какво е искал преди – бизнес, работа, която носи радост, хоби, превърнало се в работа и т.н.
• Недоволство срещу партньор. Причината може да бъде абсолютно всякаква, от реална до надумана. Ако вземем пример от последния параграф за неизпълнен бизнес: съпругът може да има злобасъпруга поради факта, че той изостави идеята за отваряне например на автосервиз, защото реши, че изведнъж нищо няма да се получи и трябваше да изхранва семейството си. Това негодувание може да пробие след няколко години или дори постепенно да излезе с течение на времето под формата на несправедливо придирване, обвинения без причина, преувеличаване на реални проблеми и т.н. И в тази ситуация отношенията се влошават и е трудно да се стигне до корена на проблема без помощта на специалист. Освен това единият от партньорите не носи отговорност за независимите решения на втория.

Рискови зони

Психолозите идентифицират няколко трудни периода в семейния живот, така наречените кризисни години в брака. Със сигурност мнозина са чували концепцията за "криза от три години", която е приложима не само за брака, но и за отношенията в една двойка като цяло. На практика периодите на така наречените кризи изобщо не са обвързани с определен период от време, тъй като всеки човек е индивидуалност, а отношенията в двойките се развиват по индивидуален сценарий. Например едната двойка може да бъде ужасно уморена от ежедневната реалност година след брака, а другата - само три години по-късно. Някои семейства може да не изпитват никакви кризисни проблеми.

Нека разгледаме по-отблизо кои "рискови зони" са идентифицирани от семейните психолози:

• Криза на развитието. Тя може да възникне, когато настъпят определени промени в семейния живот: самият факт на образуването на ново семейство, раждането на деца, процеса на тяхното израстване и т.н. Такива събития, дори и да са приятни, се считат за криза, тъй като човек преживява, макар и малък, но винаги стресиран, когато се сблъска с нещо ново за себе си.
• Кризизна ситуация. Пряко свързано с кризата на развитието. Когато възникнат събития, които засягат някой от членовете на семейството или цялото семейство като цяло, могат да възникнат разногласия, ако ситуацията не се третира правилно. Например, ако съпругът загуби работата си и съпругата му започна да заяжда за това, вместо компетентно да подкрепя, кризата очевидно застигна това семейство. В такъв момент съпругът може да каже нещо от рода на: „Ако вече не ме обичаш, нека се разведем“. В крайна сметка, те са непрекъснати упреци от жена, която винаги го е оценявала и подкрепяла преди, могат да се възприемат именно като липса на минали чувства.

Къде отива любовта

Да, може да бъде. Случва се фразите "Ако вече не ме обичаш …" или "Ти ме обичаш …" се използват като начин за манипулация. Никой не обича да бъде притискан. Например един съпруг може да каже: „Ако ме обичаш, извади боклука“. Но това е погрешно. Никой разумен човек не би използвал чувствата на партньора си за каквато и да е полза.

Мнозина се чудят къде отива любовта, защото в началото много съпрузи се обичат искрено. Откъде идват разводите? Много двойки в крайна сметка възприемат партньора си като близък приятел: познават го, има доверие в него, има общи деца, възможностполучават физиологично удовлетворение и т.н. Семейството обаче се създава на основата на любовта на мъжа и жената един към друг и на теория се основава на това в бъдеще. Ако любовта е изчезнала някъде, трябва да разберете дали това наистина е така, тъй като много хора могат да възприемат своята апатия и ситост от сивото ежедневие и традиционната рутина като липса на любов към партньор. Когато човек е недоволен от живота си, може да му се струва, че не обича никого наоколо, включително себе си. И ако все пак любовта към съпруг наистина изчезна - защо се случи и може ли да се направи нещо, за да я върне?

Любовта може да се изпари, ако партньорите първоначално са се възприели един друг неправилно: те са създали идеал в главата си, приписват на партньора качествата на този идеал и се влюбват в него. И тогава се оказа, че съпругът не отговаря на идеала.

Когато няма смисъл да се спасява брак

Беше казано и преди, че спасяването на брака не е опит да се спаси просто "да бъдеш", а съзнателна работа за решаване на проблеми в брачния живот, за да направи бракът истински, силен и щастлив.

Има ситуации, когато човек неволно се чуди дали си струва да спаси брак. Например една семейна двойка е стигнала до такива конфликти, че може би най-доброто решение би било действително да се разведе.

Много жени, които са изправени пред такъв проблем, се притесняват от въпроса: как да спасят брак, ако съпругът се е разлюбил? Въпреки това, първо трябва да разберете дали любовта на съпруга наистина е преминала. Ако не можете да го върнете- няма смисъл да измъчвате партньора, като го държите близо. Аргументът „имаме общи деца“не е аргумент. Ще се радват ли децата да живеят в семейство, където родителите се държат много студено? Всъщност така или иначе няма любящо семейство. И детето в бъдеще възприема семейството именно въз основа на това как го е виждало в детството.

Също така няма смисъл да се спасява брак, ако един от партньорите е истински домашен тиранин, садист (дори морален), насилник или манипулатор. Говорим за наистина напреднал стадий на девиантно поведение, което не може да бъде коригирано или може да бъде коригирано, но самият насилник не желае това. Например, ако една жена иска да спаси семейство със съпруг, който редовно я бие или постоянно говори за нея по унизителен и обиден начин (особено в присъствието на непознати), тогава можете да поставите въпроса направо за нейната адекватност.

Съвети за спасяване на брак

Ако сте претеглили всичко и сте се уверили, че желанието ви да не разваляте брака си е адекватно, разумно и алтруистично, тогава универсалният съвет на психолога как да спасите семейство със сигурност ще ви помогне:

• Говорете. Обсъждайте проблемите честно и навреме. Опитайте се да изградите разговор не по обвинителен, а по спорен начин. Използвайте фрази „аз“, за да опишете чувствата си. „Много се притесних, когато се прибрахте пиян“, а не „Направо се нахили миналата седмица“. „Не ми харесва, когато сваляш чиниите от нощното ми шкафче“, а не „Ти се бъркаш в личното ми пространство“.space". Забелязали ли сте, че "ти"-фрази в тази ситуация звучат грубо и очевидно не помагат за решаването на проблема?
• Разберете предварително кой е шефът в семейството. Би било разумно да направим това без дебати по тази тема. Просто разпределете семейните задължения, така че всеки да прави това, което умее най-добре. Практиката показва, че най-вероятно лидерът в двойка ще се появи сам и може би дори няма да осъзнае веднага, че е лидер. Ако поддържате определено равенство, това е не само нормално, но и отлично. Можем да кажем, че гордостта и неосъществените амбиции едва ли ще предизвикат кавги във вашата двойка.
• Знай как да признаеш грешките си. Ако разберете, че сте направили нещо нередно, искрено се извинете и вземете мерки, за да гарантирате, че това няма да се повтори. Но не отивайте твърде далеч: ако започнете да поемате отговорност за всички възможни и немислими недостатъци и грешки, няма да ви стигне за дълго време.
• Забравете да се опитвате да манипулирате. Това няма да спаси брака ви.
• Ако проблемът е, че сте затънали в рутина и не чувствате предишната любов един към друг, опитайте се да я съживите. Изпратете децата в детски лагер, при баба им на село или наемете бавачка и се разходете из местата на младостта си. Спомнете си къде се срещнахте, как беше. Ако няма възможност да посетите такива забележителности (например сте се преместили в друг град), разгледайте стари снимки, видеоклипове от сватбата. Създайте романтична атмосфера у дома или наемете хотелска стая. Опитайте се да си прекарате приятно и забавноправилото в този момент е да не се мисли или говори за ежедневни проблеми.

Имайте предвид, че горните съвети как да избегнете развод и да подобрите отношенията са насочени към класически ситуации. Ако проблемът ви е достатъчно дълбок и нестандартен и още повече се превръща в бедствие, тогава по-добре потърсете помощ от специалист. Може да помогне и при стандартни проблеми, ако не е лесно да го разберете сами. Този специалист е семеен психолог. Консултацията със семеен психолог помогна на повече от една двойка да идентифицират истинския източник на проблема си и в резултат на това да намерят решение за него и да спасят семейството си.

Семеен психолог: да присъства или да не присъства?

Специалист по психология няма да ви даде абсолютна панацея за всички проблеми и няма да ви каже подробно как да спасите брак. Неговата задача е да ви подтикне към решаването на проблема, а преди това - да го идентифицирате. В крайна сметка истинската причина може да бъде скрита много дълбоко, както в примера, даден по-рано: съпругът постоянно критикува жена си, а дълбоката причина е чувство на негодувание към нея.

Ако решите да потърсите помощ, важно е да намерите добър семеен психолог. Консултацията включва разговор между специалист и двойка, понякога той говори със съпруг и съпруга поотделно.

Тъй като спасяването на брак на ръба на развода е трудна задача, може да са необходими няколко срещи. Това е абсолютно нормална практика, а не "изпомпване на пари", както обичат да твърдят много скептици. Моля, имайте предвид, че психологътрешава проблеми вместо вас, защото много зависи от това какви заключения ще направи всеки от съпрузите след консултацията, колко отговорно ще подхожда двойката към изпълнението на препоръките на специалиста и колко самите партньори искат да спасят брака си.

Много хора погрешно вярват, че ходенето на психолог е нещо срамно. Отрицателните асоциации с психолог са една от най-честите причини за подобно убеждение. Много от поддръжниците му смятат, че психолог и психиатър са едно и също нещо и се страхуват или неудобно да потърсят помощ, защото смятат, че това ще сигнализира за психичното им разстройство. Психиатърът и психотерапевтът наистина помагат на хора с психични заболявания, включително такива с такива отклонения, които изискват хоспитализация и изолация на болните от обществото. Но психологът има малко по-различна задача: той работи с хора, които все още могат да си помогнат, но с негово участие. С други думи, ако се измъчвате от огорчение, защото съпругът ви е изневерил - това е психолог и ако навсякъде виждате доста осезаеми любовници на съпруга си, които само вие можете да видите и виждате ясно - това е психиатър.

Друг често срещан аргумент срещу психолозите: "Какъв е смисълът да ходя при него, ако мога да кажа на майка си/приятелката/сестрата/котката на съседа си за проблемите си?" Така е, можете, но в резултат на тази история ще има значителна разлика. Е, само ако вашият събеседник не е добър специалист в областта на психологията. Квалифициран психолог с помощта на водещи въпроси помага да се намери източникът на проблемите и тяхното разрешаване. Един приятел ще изслуша и ще подкрепи, но ситуацията ще остане. И котката в най-добрия случай мяука в отговор на вашите оплаквания.

Как може да помогне професионален консултант

Семейният психолог подхожда към въпроса как да се спаси брак от професионална гледна точка.

Първо, той е добре наясно с типичните ситуации, когато браковете се провалят, затова му е много по-лесно да насочи хода на консултацията в правилната посока. Той разбира, че има периоди на криза, вижда темперамента си по поведението на човек, знае как да анализира отношенията в двойката по начина, по който седят и как общуват помежду си по време на консултации.

Второ, добрият психолог никога не налага мнението си и не дава съвети. Много е важно специалистът да може да насочи разговора и хода на мисли на клиента в правилната посока. За това се използват водещи въпроси. Разбира се, стандартните клишета от американските филми от сферата на „Искате ли да говорим за това?“или „Какво чувстваш в същото време?“, каза с отегчен тон – напълно злополучен пример за работата на психолог (поне за хора със славянски темперамент). Но посоката е правилна. Необходими са водещи въпроси, така че човек сам да си направи заключение и да го изрази сам. Ако изразите заключението в завършен вид и му кажете в прав текст как да реши проблема, в повечето случаи човек може да не разбере, да не разбере всичко или да не помни всичко. Ето как работи нашата памет: това, което разбираме сами, е много по-здраво фиксирано в нея.

На трето място, със сигурност много по-възрастни роднини попадат във вашата конфликтна ситуация,приятели, другари с намерение да дават съвети. Психологът е просто един от хората, които са наясно с вашия проблем. Но специалистът ще се държи коректно, тактично и в крайна сметка също ще окаже реална помощ.

CV

Спасяването на брак не е просто да запазите печат в паспорта си, а да направите живота на двамата съпрузи в семейството наистина щастлив. Има ситуации, когато проблемът лежи на повърхността, но или съпрузите не го виждат, или е толкова завоалиран, че човек не може без външна помощ.

Няма нищо лошо в това да се консултирате със семеен психолог. Напротив, добрият психолог може да помогне за разрешаване на конфликтна ситуация в семейството много по-бързо и по-ефективно. Но трябва да сте подготвени за това, че спасението на семейството зависи преди всичко от вас. Никой няма да реши проблема вместо вас. Задачата на семейния психолог, а и на всеки, е да ви помага, а не да ви върши работата вместо вас.